На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина -
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают
два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно
интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила
очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и
выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Подходит дочь к матери и говорит: - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей! - Ну и в чём проблема? - Да в том, что я не девственница! - Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо. Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! - Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
Война. Боевые действия. По окопу пошел клич "медсестра трахать дает!",
и так все дальше и дальше от одного к другому. Вдруг один солдат
спрашивает обратно: - А в жопу дает? Этот же вопрос пошел в обратном направлении по окопу. Через время возвращается ответ: - И в жопу дает! И снова доходит до того же солдата. Тот уже радостный аж в ладоши хлопает, и снова спрашивает: - А в рот дает? Снова вопрос пошел по окопу. Через время приходит ответ: - Нет, в рот не дает. Ей голову оторвало.
Поехали Вовочка с папой на курорт. Папа снял себе на пляже телку.
После того, как поимел ее, объясняет Вовочке: Понимаешь тетя могла
утонуть, поэтому я ее накачивал. Вовочка говорит: Да я знаю, в прошлый
раз, когда мы с мамой ездили, ее тоже все дяди накачивали, а у одного
насос сломался, так она его ртом продувала.
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Парень вешает полочку: Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
