Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем
Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку,
потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как? ... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покажу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин:кто лучше знает
женщин!!! объявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит
гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция!
как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут
какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции:
ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые
кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на
рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка
ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже
нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый
месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!?
СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
