В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко увеличились. Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел и слушает как продавец разговаривает с покупателем: - Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки. - Хорошо беру - А еще лучше,возьмите вот этот спининг! - Давайте и его тоже - Ну,если вы взяли спининг,то вам просто необходима надувная лодка,с нее удобней ловить спинингом. - Годится,давайте лодку и насос к ней. - Только как же вы все это повезете,возьмите мотоцикл с коляской,на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать. Покупатель расплатился за все и довольный ушел. Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит: - Ну ты мастак,человек пришел за удочкой,а уехал с полным мотоциклом товаров. А продавец отвечает: - На самом деле он пришел покупать прокладки для жены,так я предложил ему поехать на рыбалку,ведь все равно дома несколько дней делать нечего...
После ужина в еврейской семье отец звонит сыну: - Сынок ты к нам больше не приходи. - Почему пап? - После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки. - Пап я не брал! Честно!!! - Я знаю сынок ложечки нашлись, но неприятный осадок остался...
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего взболтнул!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
