К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид
оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Командир части, полковник, говорит подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена! - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у
них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя
в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит
сыну: - Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! - Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка? Вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить «со мной спала няня», - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг!
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре. Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой. Однaжды
нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что
зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов
зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ: -
Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь
зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее... Через
некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми,
их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния
однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся: -
Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно
попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть,
зaдний выдох... - Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом! - Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!
