Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Сын пришел к отцу и говорит: - Папа а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
- Пойдешь сегодня на рыбалку? - Да нет, не могу. Тещу хороню. - Ясно. Отчего она?.. - Да вот, котлетками отравилась. - Как так? -
Да позавчера подошла ко мне и говорит: «Понюхай ка котлетки, не
испортились они?». А я ей отвечаю: «А сами то чего не нюхаете?». Ну а
она: «У меня насморк».
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на
туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от
жены: "Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути
он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник
делает уроки… - Сын, а что вчера происходило? - Ну, ты снова
пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме
фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя
штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку: "Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. " Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и
ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я
учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который
тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики,
позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в
18, поэтому я не вернусь домой до утрa. .
