Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник
открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий -
визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права - все нормально. - Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения.... А кем Вы работаете? - Минетчицей! - Кем, кем?! Простите-извините, это Вы типа сосете?! - А у тебя какая зарплата? - Ну,..4000р - Так вот, это ты сосешь, а я работаю минетчицей!!!
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен. - Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь. - Да все хотят. Не унимается индеец. - Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?" - Да нет. - А тебе Гордый Орел? - Нет, не нужен. - А тебе, Хитрая Лиса? - Нет. - Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель”.
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"....
Забыл, что хотел...
